MEU não rimava

Coração Leviano - Paulinho da Viola

Trama em segredo teus planos
Parte sem dizer adeus
Nem lembra dos meus desenganos
Fere quem tudo perdeu

Ah coração leviano não sabe o que fez do meu
Ah coração leviano não sabe o que fez do meu (mas trama)
Este pobre navegante meu coração amante

Enfrentou a tempestade
No mar da paixão e da loucura
Fruto da minha aventura
Em busca da felicidade

Ah coração teu engano foi esperar por um bem
De um coração leviano que nunca será de "ninguém" (MEU não rimava)

Expectativa de amar

Ela sofria tanto, sofre. Namorou anos com aquele garoto e num dos momentos mais difíceis de sua vida, ele resolveu que eles não davam mais certo. Acabou-se, e mais uma soldada voltou ao exército das amantes não amadas pelo amados. Complicado. Ainda que dissesse que agora só queria esquecê-lo, esquecer essa tarefa era o que era mais difícil. Ele sempre estava na recordação de um jogo de cartas, de um passeio, de um almoço em algum lugar, de um lugar, era inevitável, ela sempre o lembrava.

Nós estávamos mesmo falando sobre isso de lembrar das pessoas de quem se ama, de não esquecê-las fácil, de sentir, mesmo depois de meses que as viu, o friozinho característico que comprime o estômago. Foi então quando me toquei, já havia alguns meses, senão ano(s), que eu não sentia isso por ninguém, que eu não sentia essa saudade, que eu não sentia esse friozinho, que eu simplismente não sentia esse amor, acho que assim posso dizê-lo, por ninguém. Preocupei-me, lembrando-me do quanto é bom tudo isso, do quanto é bom amar.

___ Ah, eu queria gostar de alguém, é tão bom gostar de alguém.

___ Hum rum, é sim, mas quando se é amada também.

___ Não, claro, isso é verdade. Mas eu queria gostar de alguém de novo...

Não demorou muito, eu gostei, gosto!

Então, passei a lembrá-lo, a procurá-lo, a querê-lo.

Passei a fazer os mil planos que se fazem quando imaginamo-nos na presença da pessoa amada. Passei a pensar no que dizer quando nos encontrasse-mos na rua por acaso, ou falso acaso, já que para esse último eu também passei a fazer planos. Queria saber o máximo que pudesse sobre sua vida, a família, o time, a comida, do que ele gostava, o que ele fazia, se malhava e onde ele malhava, onde estudava, trabalhava. Eu queria saber tudo sobre ele, eu queria ele. Eu amava...
E como sofri por isso, recordei agora aquela conversa... "mas quando se é amada"
Eu não lembrava o quanto era ruim não ser notada, o quanto era ruim esperar uma mensagem que nunca chegaria, um telefonema, um e-mail, e pra ser o mais sincera e prática possívell, eu não lembrava de como era ruim não te ver na minha lista de visitantes recentes do orkut. Ah se eu lembrasse! Se eu lembrasse que passaria horas pensando em você ao invés de estar estudando o assunto da prova do dia seguinte, se eu lembrasse que iria perder mais tempo ainda sem falar com ninguém só esperando que a (sua)janelinha no (meu)MSN subisse, se eu lembrasse que eu correria o risco de sofrer tanto assim, como estou sofrendo agora, eu não sei se eu teria dito que queria gostar de alguém, mesmo que ele de mim não gostasse. Porque eu pensava que era bom, era bom ter um motivo pra sair, pra se arrumar, pra perguntar a uma amiga, logo depois de falar com essa pessoa, "ainda dá pra sentir meu perfume?", mas eu só pensava...
Sinceramente, não sei se ainda continuo querendo gostar de alguém só pra sentir frio, e estremecer ao ouvir seu nome, ultimamente estou preferindo falar de sandálias roupas, maquiagem, ainda que seja um tanto fútil gastar tanto tempo com isso (se eu levar em consideração o quanto penso e falo em/sobre você). Não, eu não quero me tornar uma pessoa fria, longe de mim, mas enquanto eu não gostar de alguém que pense e fale em mim na mesma proporção em que eu pense e fale nela, eu vou tentando contornar isso com esses objetos "fúteis" de vez em quando, dói menos sabe? dói só nos pés, no máximo, no bolso.

Meu amor

"Mamãe, você é a flor mais bonita do meu jardim. Te Amo!"

Eu não sou mais uma criança, eu não estou mais no maternal, eu quase não sou mais uma mocinha, eu quase sou uma adulta, não faz mais sentido escrever cartões assim para a senhora. Hoje eu já tenho conhecimento pra te dizer muito mais, pra te agradecer muito mais, pra agradecer a Deus por te ter muito mais...

Hoje eu vejo que aquela flor não era só pétala e aste, e não compunha só uma paisagem "bonita" junto daquelas letras, uma pequenas outras grandes, e quase todas tortas... mas ela era, não, ela É, respeito, ela É cuidado, ela É dedicação, ela É presença, ela É carinho, ela É exemplo, o MAIOR deles, ela É enfim a personificação do próprio AMOR, esse amor que só cresce, esse seu amor, esse meu amor, esse nosso amor de mãe e filha. E que ela continuara compondo uma paisagem bonita, mas não uma simples paisagem, e sim a paisagem da vida, linda, como o próprio ato de nascer, de você.

Eu Te Amo mãe, mamãe, mamis linda, muito!
Feliz seu, todo seu, dia!

Prece

Eu busco outros ventos, sempre.

Meu avô é poeta, agricultor, hoje aposentado pela idade que o cerca, mas sempre foi homem do campo, trabalhador, de muita fé. Seus poemas, em sua grande maioria, tratam da relação da natureza com o divino. Lí muitas vezes em alguns deles um verso onde sempre que ele fala para mim sobre ele, diz mais ou menos assim "o homem que passa o dia todo labutando, o suor escorrendo pelo rosto e corpo quente ainda, deita-se debaixo daquela árvore frondosa, de repente sente, ao meio dia, aquela brisa fresca suave e sadia, pode ter certeza, é Deus que a envia, Ele alí está presente".

Meu ramo nem é esse, tenho me preparado é para trabalhar mesmo com uma vasta plantação regada de injustiça, em busca de mudar o conteúdo desse regador, em busca de colher em favor do justo, do certo. A cada dia vejo o quanto isso é difícil, complicado de se concretizar. O homem em sua imensa vulnerabilidade, muda de atitude, transforma-se constantemente, sofre com os pensamentos alheios e os de sua própria mente, demente que chega a ser, entrega-se ao acaso e quando se ver num caso, maltrata-se, ou o ignora, simplesmente. Falo mesmo por experiência própria, como é fácil nos entregarmos a uma vida imprópria. Bem que fui, sou, mais forte que o que me atormenta, me intrigo, então começo a perceber que não falta quem nos abra essa porta torta, muito torta. Confiante e fortemente, fecho os olhos, e digo...

Deus, ouve-me por favor, tu podes eu sei, fecha-me essa porta que insiste que eu adentre em cujo aposento guarda, guia-me no caminho pelo qual o Senhor para todos resguarda. Deixa-me longe daquele, ou de qualquer vento triste, poluído, que insiste em me rodear. Seja ao meio dia, seja a qualquer hora desse dia, não cesses em mandar-me aquela brisa fresca, suave e sadia. Amém!

Daquele

Eu estava passando por um momento que não conseguia definir. Queria tudo e não havia coragem para nada. Não havia motivação, mas eu queria. E eu não sei se o que me deixava mais triste era não estar fazendo aquilo, ou não ter um motivo para tal, traduzindo, eu não sei se o que me deixava triste era eu não estar treinando meus primeiros acordes no violão, ou se era não ter por quem estar ansiosa para mostrar a causa de meus dedos calejados pelas cordas, se eu estava triste por não estar estudando mais, lendo mais, sabendo mais sobre várias coisas, ou não ter pra quem (especificamente, claro) chegar e conversar sobre tudo o que havia lido, aprendido. Estava mais ou menos assim, sabe?! E não que eu estivesse pensando que ter esses motivos seria a resolução de todos os meus problemas, ou o ânimo extremo do meu estado de espírito, pelo contrário, as vezes esses motivos nos dão é stress e deixam de ser motivos para ser provocadores deles. Acho que você me entende...

Eu sei, eu sei, eu tenho meus amigos, colegas, minha família, sou jovem ainda, vou a festas, gosto de me enturmar e fazer novas amizades nem sempre é difícil. Mas sabe quando você sente que precisa daquela amizade, daquela companhia na festa, daquela pessoa que de uma forma ou de outra passa a fazer parte de sua família, mesmo que seja só por um tempo? Pois é, acho que eu eu tô sentido falta disso, desses motivos, dessa amizade, desse amor, mas não qualquer amor, o amor daquele. 

Precisamos de Santos

"Precisamos de Santos sem véu ou batina.
Precisamos de Santos de calças jeans e tênis.
Precisamos de Santos que vão ao cinema, ouvem música e passeiam com os amigos.
Precisamos de Santos que coloquem Deus em primeiro lugar, mas que se “lascam” na faculdade.
Precisamos de Santos que tenham tempo todo dia para rezar e que saibam namorar na pureza e castidade, ou que consagrem sua castidade.
Precisamos de Santos modernos, santos do século XXI, com uma espiritualidade inserida em nosso tempo.
Precisamos de Santos comprometidos com os pobres e as necessárias mudanças sociais.
Precisamos de Santos que vivam no mundo, se santifiquem no mundo, que não tenham medo de viver no mundo.
Precisamos de Santos que bebam coca-cola e comam hot dog, que usem jeans, que sejam internautas, que escutem disc man.
Precisamos de Santos que amem apaixonadamente a Eucaristia e que não tenham vergonha de tomar um refri ou comer uma pizza no fim de semana com os amigos.
Precisamos de Santos que gostem de cinema, de teatro, de música, de dança, de esporte.
Precisamos de Santos sociáveis, abertos, normais, amigos, alegres, companheiros.
Precisamos de Santos que estejam no mundo; e saibam saborear as coisas puras e boas do mundo, mas que não sejam mundanos”.

 (João Paulo II)

Numa semana santa, o mínimo que podia fazer.

Agora, o melhor pedido

Contudo, instigava-me a sempre fazer algo mais...

Na quase ausência da luz em meu quarto quando acordava, ouvindo Flor de Liz no meu despertador às 06:30h da manhã, era de você que eu lembrava. Adoro o dia, inegavelmente o prefiro à noite, eu gosto de ver as cores vivas das coisas, naturalmente ofuscadas após o crepúsculo; durante ele muito fazia, como sempre, muito faço na verdade, e a cada passo no qual você me interrompe um desejo me cai aos braços, o acolho, aconchegante e seguramente, que longes fique, muito longe de minha mente.

Do lado esquerdo um coração minimamente partido, reprimido, deprimido, cujo motivo um ato indesejado, desconsiderado, nunca por mim antes provado. Vira-me as costas, parecendo-me chegar aquilo a ser uma parede, era uma parede, de espessura tal que me fez triste só em vê-la pois minha força seria então banal. Mas permaneceria eu alí na platéia, vendo os dois dias em que pensei em você muito mais que estudei, assim sem interrupções, continuamente mesmo, irem embora, apenas irem, sem nenhum proveito, a não ser a infelicidade causada, intragantemente degustada.

Das ligações, essas das melhores amizades, os conselhos, e por mais que eu apenas imediatamente acatasse eu sabia o quanto eu sofreria, e o quanto seria difícil anular-te de um pensamento de cujos princípios parecia você fazer parte. Ainda assim eu tentaria muito, porque eu queria dias muito felizes de novo, e muito vivos em cores, cujas flores que pegasse fossem sinal de vida, lindas, e não sinal das desejáveis, completamente impensadas de sua parte, e portanto, inexistentes, bem como esse nosso amor, essa nossa arte, obra de arte, que um coração, o meu coração, mas só o meu, em traços finos esperançosos, espaçosos e trêmulos, pintou.